史上最搞笑手机的笑话段子25个

史上最搞笑手机的笑话段子25个

匹配，我放心，在海底捞等座位，和一群来自世界各地的人聊天，富二代很神奇，他们可以上课玩手机，洗手机等25个最好笑的手机笑话在历史上。

1. 有一天，摄影选修课上，老师把笔记本电脑连接到大投影屏幕上，高兴地展示照片。 我室友在下面打开手机蓝牙，居然找到了老师的笔记本电脑。 在好奇心的驱使下，她按下连接键，一百个人同时看到大屏幕上弹出一个窗口：“你他妈是和红薯配对的吗？”。

2、这几天生意不错，小赚了一点。 我玩手机的时候无意中调出了我初恋情人（现在已经是妻子）的号码。 突然，我心里有一种莫名的悲伤：她现在怎么样了？ 于是我拨通了号码，电话里的声音还是那么熟悉。 我说：“抱歉，我只是想问一下你现在过得怎么样，你的钱够吗？” 电话那头的她沉默了片刻，道：“哦……是的。” 你……最近确实没多少钱……” 我：“是吗？ 我只是问了你一下，知道你钱不多，我就放心了。”

3、在海底捞等桌，服务员拿来一堆彩纸，说可以用星星换食物，一颗星星值五十毛钱，所以没有人玩手机……大家都用了生命-长技能与时间赛跑，誓不让海底捞破产

4、在广东工作，和一群来自世界各地的人聊天。

“我刚去买土豆，四块钱八十一斤……在我们贵州，农村的土豆才几毛钱一斤，没人要，都烂在地里了。”

“不是，广西到处都是荔枝，送人的时候还得摘，怎么这么贵？” 一名新疆男子默默地拿出手机，用普通话拨打电话：“妈妈，我叫你别再用了，把哈密瓜喂猪，猪会减肥的！”

5. 小明在课堂上玩，被老师发现。 老师说：“富二代真了不起，上课都能玩手机。” 小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育主任。” 老师说：“教主任，你太厉害了，你玩手机不用贴膜的，万一划伤了怎么办？来，老师给你贴膜。”

6.早上洗头，把手机放在旁边的架子上。 洗完后抬头一看，发现手机上有一些泡沫，就很自然地拿到水龙头边冲洗了。

7、把祝福放在唇边，以免被风吹走； 把你的祝福写在纸上，以免被雨水冲淡； 将你的祝福刻在地上，避免被路人踩踏； 想一想，还是发到手机上比较好。 愿幸福永远在你身边！

8. 刚刚接到一个人的电话，自称正在某所大学招收CEO班的学生，问我从事什么行业。

我说是IT和通讯周边服务，对方问操作方法。 我说主要是在人口密集的街道和地下通道提供咨询和直销。

他能说得更具体一些吗？

我只能说这是一部手机膜。

对方挂断了电话。

9.我叫你白痴你还懂得读书，我叫你傻瓜你还懂得发脾气，我叫你傻瓜你还懂得回复短信，我叫你傻瓜但你还懂得发脾气。你还是知道怎么看手机的！ 愚人节快乐！

10、同宿舍的一个大佬说他手机里下载了一首很好听的歌，想用它作为第二天早上的闹钟铃声。

结果第二天早上我们就隐约听到：“起来吧，你们这些不想当奴隶的人……”

11.我们的班主任，午休时检查。 他收了六部手机，然后当着我们的面砸碎了。 砸碎完成后，班主任惊讶地看到地上有七部手机。 下面的一个同学突然喊道：老师，你太任性了！ ！ 连自己的也不放过。

12.我最近便秘很严重，很痛苦。

我一去厕所蹲坑里，旁边的一个哥们也闷闷不乐地呻吟着。

我问： 便秘？ 回复：是的。 几分钟后，我听到那边传来扑通扑通的声音。

我说：恭喜你。 话还没说完，就听到对方抱怨一声：擦擦，手机摔了……

13.阿发：“哦，过年了，又要开学了。”

阿呆：“新年，新态度，我等不及了。”

阿发：“哈！……你还准备着吗？我还没见你这么想学呢。”

阿呆：“别提了，因为寒假作业的压力，过年的时候我爸妈就把家里的网断了，手机也被没收了。”

阿发：“但这和开学有什么关系呢？”

阿呆：“哎！我把新学期预付的学费留在附近网吧了。”

14. 我儿子五岁了。 他看到我每天都在看笑话，动不动就大笑。 他非常感兴趣并坚持让我读给他听。

我说，你小子听不懂，但不做就得说话。

嗯，我对着手机背了一首唐诗。 结果儿子笑得满脸都是泪水。

儿子……你演技有多好？

15. 我有银行业务。 今天三个女孩来做网上银行。 以下为谈话内容： 我说：“网银、手机银行都到了！” 他们走过来，我说：你们有网上银行吗？ 他们说：“不。” 我说：“有实体银行吗？” 他们脸红了。 ……

16.我今天去逛街了，但是我没有带手机。 我借了女朋友的电话给我最好的朋友打电话。 还没等我说话，对方就说道：亲爱的，你老公又出差了吗？

我默默地挂了电话。 这就是戴帽子的节奏吗？

17、老婆用我手机玩酷跑，得了38000积分！ 我拼命奔跑，想要打破他的纪录。 半夜两点多了，老婆看到我还在玩。 她叫我别玩了，你不能破坏它。 我说的很顺利啊！ “妈的，劳资都破了你的处子之身，光有38岁的记录有什么问题？”

18、晚上，坐在社区广场的凉亭里玩手机。 对面坐着一对夫妇和一个三岁左右的小男孩。 小男孩一直在妈妈怀里撒娇。 爸爸对他说：你为什么总是爬到妈妈怀里？ 小男孩说：我要霸占你的老婆。

19、大额转账时，收款时在手机号码中填写一个随机号码，可以让号码主人高兴一阵子。

20. 今天，我的朋友在街上遇到了一个高智商的小偷。 他趁我朋友不注意抓起Apple 6，然后向前跑去。

朋友回过神来，立即喊道：“抓贼。” 然后就追了上去。

正在追逐中，小偷突然将手机扔到一边。 朋友见状，以为小偷害怕众人，就不再追，拿起手机看有没有坏。

拿起手机发现它实际上是一个模型？

21、就在酒店前台，一个女孩向服务员借了吹风机。 服务员指着即将离开的男子说道：“抱歉，吹风机是这位先生借的。” 男人闻言，转身过来，把吹风机递给了女孩。 ，你可以用它，我吹干头发就是为了遇见你这样的女孩。 女孩说你可以到我的房间来使用！ 于是他们愉快地交换了手机号码！ 他妈的太棒了！ 我在酒店前台买了所有的避孕套，现在蹲在这里等待......

22、在常州恐龙园餐厅吃饭，邻桌有一对母女。

我女儿大概四五岁了，看上去很可爱。 妈妈拿着手机对着她，伴随着拍照的声音，小女孩不断变换着姿势。

但是，但是，我是不是应该告诉她，她妈妈其实是打开前置摄像头在自拍呢？

23. 让我告诉你这里有多冷。 早上起来，手机明明还有70%多的电量，却自动关机，再也回不来了！ 我把它拿到售后服务部看了看。 你认为他们说了什么？ 他们说天气太冷了，你的手机都凉了！ 没关系，只要把它盖起来就可以了。 只要把它盖起来就没事了。 我也喝醉了。

24、昨天早上，我躺在床上看手机，LP问旁边的，有什么消息吗？

我给她看了我刚下载的王梦溪照片，LP说，你太讨厌了！ 然后我和LP发生了性关系。

晚上躺在床上，LP又问，电话里有什么消息吗？

我说一线城市房价在上涨，而三线城市房价在下跌。 LP听了，一脚踢了我一脚，转身就睡了。

我一边继续上网，一边感叹LP真是爱国啊。

现在已经早上了，LP还在生我的气。 我怎么了？ 想不通。

25、今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。

这时，我对面坐着一个找不到空桌子的漂亮女人。 突然，我变得紧张起来。

但为了不失去冷静，我故作镇定。

本想优雅地吃一口饭，结果一激动，就把手机放进了嘴里……